whatsapp joke -haslo bhai

1.शादी के मंडप में दूल्हा-दुल्हन ने  सात की जगह केवल साढ़े तीन फेरे लगाए  यह दृश्य देखकर पंडित जी घबराए, बोले सुखी दांपत्य जीवन बिताना है तो पूरे सात फेरे लगाना है तभी दुल्हन चहक कर बोली,  सात फेरे लगाकर क्या करेंगे आजकल तो ट्वेंटी-20 का जमाना है अरे पंडित जी इस ट्वेंटी-20 के जमाने में हर चीज बिक जाएगी अगर शादी टिकनी होगी तो साढ़े तीन फेरों में ही टिक जाएगी आजकल परिवर्तन का दौर है दिनेश दिग्गज, उज्जैन   दिन की रोशनी ख्वाबों को बनाने मे गुजर गई, रात नींद को मनाने में गुजर गई। जिस घर में मेरे नाम की तख्ती भी नहीं, सारी उम्र उस घर को सजाने में गुजर गई। 

2.छगन: यार कल एक अंग्रेजी फिल्म देखी। उसमें कोई सीन था, कोई आवाज आई।  पिंटू : कौन सी फिल्म थी?  छगन : नो डिस्क इंसर्टेड...!!!!!  *** पुराने छात्रों की गेदरिंग में टीचर ने सभी छात्रों से पूछा "कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव?'  एक छात्र बोला- "मैं और मेरी वाइफ इसी कॉलेज में मिले थे।'  *** उपदेशक: यदि गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिए जाएं तो वह क्या पिएगा?  शराबी : जाहिर है पानी पिएगा।  उपदेशक : क्यों?  शराबी : क्योंकि वह गधा है।  *** शराबी को नीट दारू पीते देख अमेरिकन बोला, "पानी तो मिला ले।'  शराबी : हम इंडियन हैं। इतना पानी तो दारू देखकर ही मुंह में जाता है।  

3.ग्यारह लोग एक हेलीकॉप्टर से रस्सी से लटक रहे थे दस आदमी और एक औरत!

रस्सी कमजोर थी और एक साथ इतने लोगों को लटका कर ले जाने में टूटने का खतरा था, कम से कम किसी एक आदमी को रस्सी छोड़नी ही थी अन्यथा सारे लोगों की जान खतरे में आ सकती थी पर बलिदान कौन करे यह सोच विचार चल ही रहा था!

तभी एक महिला ने भावुक होकर कहना शुरु किया:

उसने कहा कि वह स्वेच्छा से रस्सी छोड़ रही है, क्योंकि त्याग करना स्त्री का स्वभाव है वह रोज अपने पति और बच्चों के लिये त्याग करती है, और व्यापक रूप से देखा जाये तो स्त्रियां पुरुषों के लिये नि:स्वार्थ त्याग करती ही आई हैं!

जैसे ही महिला ने अपना भाषण खत्म किया, सभी पुरुष एक साथ ताली बजाने लगे!

4.1 लडका लडकियों को घुरते हुए गिर गया तो…..

दिल्ली की लडकी :- लगी तो नहीं आपको ?

पंजाब की कुडी :- चंगा होया तेरे नाल ।
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हरियाणा की छोरी :- डेढ के बीज ओर देख ले
अपनी बुआ न ।

5.Pappu

:Lalaji dettol soap hai,
Lala:hai,
Pappu:acha vala hai,
Lala:hai,
Pappu: achi quality ka hai,
Lala:ha bhai hai,
Pappu: thik hai hath dho kar 1kg aata do..

6.संता अपने बेटे बंटी के स्कूल गया।

संता (बंटी की टीचर से): मेरा बेटा पढाई में कैसा है?
टीचर: बस ये समझ लो कि आर्यभट्ट ने शून्य की खोज इसके लिए ही की थी।
संता: अरे आखिर बेटा किसका है!

7.Height of respect-

ham sirf ye soch kr paper khali chhod
dete h,
ki kahi teacher ye na khe:
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dekho ye bachhe badon ko jawab dete hai  

डाकटर पप्पू से - भई तुम्हें तो बहुत कमजोरी है ..
फल खाया करो छिलके सहित ...
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पप्पू- ठीक है डाक्टर साहब ...
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एक दो घंटे बाद ही पप्पू
रोता-रोता वापस आया ...
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डाक्टर- क्या हुआ भाई क्यों रो
रहे हो ?
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पप्पू- पेट मेँ दर्द है बहुत तेज ...
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डाक्टर - क्या खाया था ?
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पप्पू- जी नारियल खाया था
छिलके सहित !!

Krishh Ke Bad Krishh 3
Aur
Windows 8 Ke Bad Windows 10...
Bc Mai 2 Saal Coma me tha
Kya....??  

लेडीज का दिमाक...
....
पति का किसी के साथ अफेर
चल रहा था,
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पत्नी ने पति के लिए एक ही रंग के 12 अंडरवेयर
खरीदे।
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पति: एक ही रंग के क्यों लिए? सब बोलेंगे मैं कभी
अंडरवेयर नहीं बदलता।
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पत्नी: सब कौन?   

एक नई टीचर स्कूल में पढ़ाने गयी
दो बच्चो को एक जैसा देख कर
टीचर ने पूछा-
“क्या तुम जुड़वा हो.??
बच्चा-: जी नही..हम पड़ोसी हैं l  

डॉ: तुम्हारा लीवर फूल गया है (Swollen)
मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा दारु आ सकती
है।
पॉजिटिव थिंकिंग।  

इश्क मेँ हम तुम्हें क्या बतायेँ किस कदर चोट
खाये हुए हैं
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कल मारा था बाप ने उसके
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आज उसके भाई भी आये हुए हैं 

बीवी को सुबह सुबह उठाने के अलग अलग अंदाज
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हिन्दू - जानू प्रिये उठो सवेरा हो गया
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मुस्लिम - बेगम उठो चाँद ढल गया .
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क्रिश्चियन - डार्लिंग गेट अप्स इट्स डाउन .
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लेकिन .
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पंजाबी -
उठो सोनियो potty wotty नही करनी I
रात दे पद मार मार कर नक सडा दित्ती है .

माँ - बेटा दो दिन हो गये है नहा ले ।
मै - आज नही नहाउंगा माँ ।
माँ -क्यूं बेटा ??
में - माय बाॅडी माय च्वायस ।
............... 
तडातड थप्पड़ , जूते ,चप्पल ,बेलन ......
सबकी माँ दीपिका की माँ जैसी क्यूं नही होती

गर्लफ्रेंड और बॉयफ्रेंड फ़ोन पे..

लड़का : Hi, केसी हो जान ?

लड़की: ठीक हूँ

लड़का :आज क्या खाया डिनर मैं ?

लड़की: तुम्हे बस यहीँ बातें करनी आती हैं क्या खाया, कोनसा सीरियल देखा, कौन सा सॉन्ग सुना...

लड़का : Oh!! Ok Ok, ये बताओ की how should
RBI
fight these inflationary trends with
minimum
intervention in the money markets?

लड़की: hmmmm.... दाल चावल खाए हैं, दही और सलाद भी था

*ये लड़कियां भी ना*

सनी लियॉन से शादी
जिन्न: क्या हुक्म है मेरे आका.
संता: मेरे अकाउंट में फौरन 10 करोड़ रुपए डालो और दो मिनट के अंदर मेरी शादी सनी लियॉन से करवाओ.
जिन्न: आका, हुक्म करो, कमीनापन नहीं.

माँ:बेटा खाना खाओ 
मीका:नो 
माँ:मुह खोलो 
मीका:नो 
माँ:सावन में लग गयी आग की दिल मेरा 
मीका: आआआआअ
माँ *पुट्स फ़ूड इन 

जिस तेजी से टूथ पेस्ट में नमक, पुदीना, नींबू, बबूल
अदरख मिलाए जा रहे हैं...!!
जल्द ही इसे
“राष्ट्रीय चटनी” घोषित कर देना चाहिए।

अब ये अफ़वा किसने फैलायी कि
कट्प्पा के बाप का नाम उथप्पा है|

माँ का नाम गप्पा सप्पा है
कट्प्पा के बेटे का नाम एक टप्पा है

कट्प्पा के दुसरे बेटे का नाम सिलठप्पा है||
कट्प्पा कि बेटी का नाम दुपट्टा है।

और पोते का नाम देसी कट्टा हैं
कट्प्पा के गाँव का नाम मोरटक्का है.||

और उसका काम दे टप्पा दे टप्पा है
और उसकी फेवरट सब्जी बेसन गट्टा है

ब्रेकिंग न्यूज
याकूब मेनन को फांसी
आज जब जज ने पूछा कोई आख़िरी ख्वाहिश

सुनकर उनके होश उड़ गए

उसने कहा
मुझे एक साल और यही जेल में रहने दो

जज ने कहा क्यों ?
याकूब -: मुझे बाहुबली पार्ट 2 देखना है कि आखिर कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा ?

जज सदमे में है

क्लास में टीचर बच्चो से इंग्लिश में ट्रांसलेशन करवा रही थी.

टीचर Santa से: "मैं तेरी जान निकल दूँगी" इसे इंग्लिश में ट्रांसलेट करो?"

Santa : "इंग्लिश की ऐसी की तैसी, तू हाथ तो लगा के दिखा"

रावण - माई भिक्षा दे ..
महिला - ले लो महाराज...
रावण - माई ... जरा यह द्वार पार करके बाहर तो आना...
वह द्वार पार करके बाहर आती है...
रावण - (उसे पकड़ते हुए ) हा .. हा ... हा ... मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं....
महिला - हा .. हा ... हा ... मैं भी सीता नहीं.... कामवाली बाई हूं 

नौकरी में मजे करने के 7 मूल मंत्र

1. बने रहो पगला, काम करेगा अगला।
2. बने रहो कूल, सैलेरी मिलेगी फुल।
3. जिसने ली टेंशन, उसकी वाइफ लेगी पेंशन।
4. काम से डरों नहीं ओर काम को करो नहीं।
5. काम करो या न करो, काम की फिक्र जरूर करो।
6. फिक्र करो या न करो, फिक्र का जिक्र बॉस से जरूर करो।
7. जो काम करे, उसे अंगुली करो और जो काम न करे उसकी चुगली करो।

कहाँ गए वो प्यारे दिन जब...
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➨ रात को सोने से पहले परिवार के सारे सदस्य घंटो बातें किया करते थे और रात का एक बज जाता था,
अब सब हाथ में मोबाइल लिए हुए सो जाते हैं..
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➨ लाइट जाती थी तब पूरा मोहल्ला पीपल के पेड़ के नीचे बैठ कर एक दुसरे की टांग खीचते थे,
अब तो inverters की वजह से घर से ही नहीं निकलते..
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➨ चूल्हे की आग पर डेगची में गुड़ वाली चाह्(चाय) की महक 10 किल्ले दूर तक जाती थी,
आज चाय गैस पर बनती है महक छोडो स्वाद का भी पता नहीं लगता..
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➨ औरतें घूँघट काढती थी और लडकिया चुन्नी से छाती ढकती थी,
अब कवारियां ढाठा मार के सुल्ताना डाकू बन रही हैं
और ब्याही हुई सर भी नहीं ढक रही..
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➨ पहले पूरे दिन हारे पर कढोणी में दूध उबलता था और सीपी से खुरचन तार के खाते थे और उस दूध की दही इतनी स्वाद बनती थी,
अब तो गए दूकान पर 15 का दही पाउच ले लिया..
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➨ कोई रोता था तो सब चुप करवाते थे
अब सब रुलाते है..
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➨ कच्ची फूस की छान में पानी मार कर झोपडी में सोने में बहोत मज़ा आता थी बिलकुल ठंडी हो जाती थी
अब वैसे ठंडक AC भी नहीं दे रहे..
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➨ पहले बड़ी मूँछ और सफ़ेद पगड़ी में चौधरियों की चौधर न्यारी ही दिखती थी
एक आवाज से ही पूरा गाँव कट्ठा हो जाता था,
अब ना पगड़ियाँ ना मूँछ क्लीन शेव रहते है और ना आवाज में कोई दम..
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➨ दारु बड़े बूढे पीते थे अब तो 8वीं से ही पीना शुरू कर देते हैं..
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➨ पहले ज़मीन को माँ समझा जाता था
अब एक जमीन का टुकड़ा जिसे बेच कर कोठी बना लो एक कार ले लो और रोज उस कार में बैठ कर दारु और मुर्गा चलने दो..
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➨ पहले गाँव की लड़की वापिस अपने मायके आती तो पूरा गाँव पूछता की बेटी ठीक है ना सब,
अब इसलिए मुँह घुमा लेते है कहीं 10 रूपए मान के ना देने पड़ जाऐं..
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➨ पहले लड़ाइयां इज़्ज़त और सम्मान के लिए लड़ी जाती थी अब दारु पीकर अपने आप हो जाती है

Friend: यार एक लड़की मुझे तीन बार रिजेक्ट कर चुकी है। फिर से कैसे प्रपोज करूं?

Me- फिर से प्रपोज? तू लड़की पटा रहा है.. या एंट्रेंस एग्जाम (Enterance exam) दे रहा है।

"औरतों की 1घण्टे Gym में वर्कआउट करने पर भी
इतनी केलेरी बर्न नही होती

जितनी
Gym से निकलते ही किसी बच्चे द्वारा आंटी बुलाने पर होती है

मन तो करता है कि ईस मतलबी दुनिया को छोङकर संत बन जाऊ

?,.?@?~!
?.,!@~
.@

पर फिर याद आता है कि !!!!!!!!!!!

@@@@@@
जो मेरे लिये सोलह सोमवार के उपवास रखती है
उसका kya होगा !!!!!!!!!

इसे कहते हैं बदला....

मैंने एक दोस्त को 3 बार फ़ोन किया ... उसने उठाया नहीं...
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बाद में मैंने उसे सिर्फ एक msg किया...
अरे हम लोग पिने बैठे हैं... तू आ रहा है क्या...??
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उसके बाद से उसने अब तक 20 बार फ़ोन किया ... मैंने उठाया नहीं...

😂😂😂😂😂😂😂

एक लड़की ने एक लड़के को फेसबुक में अन्फ्रेंड कर दिया।
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लड़के ने मैसेज भेजा: तुमने मुझे अन्फ्रेंड क्यों किया?
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लड़की: क्योंकि तुम गंदे लड़के हो।
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लड़का: मैं गंदा, वो कैसे?
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लड़की: एक महीने से तुम्हें फेसबुक में देख रही हूँ,
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तुम्हारी प्रो फाइल पिक्चर से पता चलता है कि तुमने कपड़े चेंज नहीं किए,
रोज उन्ही कपड़ों में
दिखाई देते हो!

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o
मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯😝

😜😝😁

कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी

सूत्रों से पता चला है कि जहाँ आजकल के लडके लडकी के नाम से फेक आईडी बनाकर दूसरे लडकों को सुतिया बनाते हैं ।
वहीं एसी लडकियों की भी तादात बढती जा रही है जो लड़कों के नाम से आईडी बनाकर सहेलियों से मजे लेती हैं। 

joke in salman khan style

“WANTED”…
Ek Bar Jo Maine”Msg” Karna Shuru Kar Diya TO
uske baad to Main Apne “BALANCE” Ki Bhi Nahi sochta.

“DABBANG”…
Hum tumhare mobile me itne Msg karenge ki kanfuz
ho jaoge ki konsa padhe aur konsa delete kare…

“READY”…
Duniya me tumhe sab se zyada msg sirf 3 log karenge:
I, Me, and Myself…

“BODYGUARD”…
Mujh par ek ehsaan karna mere msg mujhe forwd mat karna…

“KICK”…
Mere message mobile mein ayenge par samajh mein nahin.

“JAI HO”…
Ager mera msg aapko achcha lage to thank u mat bolna.
Woh msg ko 3 logo ko forward kar dena

परीक्षा के पेपर में आया था कि रिक्तस्थान भरो (चाहेँ भरते-भरते दिमाग रिक्त हो जाये)—।।

नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली …., …,चली।

पप्पू ने भरा- नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली टेढी-मेढी चली।

मास्टर साहब बोले- तू पगला गया है क्या ?
नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली हज को जाती है।

पप्पू – देखो मास्टर साहब पहली बात यह है कि हम बिल्ली को हज पर क्यों भेजेँ?
नौ सौ चूहे खाकर तो बिल्ली से हिला भी न जायेँ ।
ये बिल्ली है, कोई नेता थोडे न है कि जो कितना भी खाये, चलते ही जाये।।

😜😜😜😜😜😜

😜😜😜