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रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी। मालिक को उसपर शक था, लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा। लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई, तो एक दिन जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था। मालिक(चिल्लाकर)---" रामू...." रामू(किचन से)---" हां....मालिक? " मालिक---" मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है? " किचन से कोई जवाब नहीं मिला। मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन कोई जवाब नहीं मिला। मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुंचा और रामू पर चिल्लाया--"ये क्या हो रहा है? मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा। क्यों ?? " रामू---"वो ऐंसा है मालिक कि इस किचन में आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है और कुछ नहीं। " मालिक---"ये कैसे संभव है? ठीक है,मैं तुझे गलत साबित करता हूं। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर मुझे आवाज लगा और फिर कुछ और भी पूछ। मैं यहां किचन में सुनता हूं। " रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहां से मालिक को पुकारा---"मालिक...." मालिक(किचन से)---"हां.....रामू?" रामू---"अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने दिलाया?" किचन से कोई जवाब नहीं मिला। रामू ने अगला प्रश्न किया, रामू---"और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव पर कौन गया था?" कोई जवाब नहीं। मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला, मालिक---"तू सही बोल रहा है रामू।  अगर कोई किचन में हो तो उसे पुकारा गया अपना नाम ही बस सुनाई देता है और कुछ नहीं।अजब चमत्कार है, भाई..!!!

  एक पुरानी कार की बोली लग रही थी।  15 लाख, 20 लाख, 40 लाख  पति : इस खटारा गाड़ी में ऐसा क्या है?  नीलामीकर्ता : इस गाड़ी के 23 एक्सीडेंट हुए हैं और इसमें हर बार पत्नी की मौत होती है।  पति : तेरी........एक करोड़।  *** पठान एयर होस्टेज से : वल्लाह, तुम्हारा शक्ल हमारी बीवी से मिलती।  एयर होस्टेज : बकवास बंद कर।  पठान : माशा अल्लाह जुबान भी मिलती है।  *** शराबी एयरपोर्ट से बाहर निकला। टैक्सी के लिए इधर-उधर देखा। तभी एक वर्दीवाला युवक वहां से गुजरा तो शराबी ने उससे कहा, "एक टैक्सी लेकर आओ।'  युवक : मैं टैक्सीवाला नहीं, पायलट हूं।'  शराबी : नाराज क्यों होते हो भाई? पायलट हो तो प्लेन ले आओ। 

यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला।

उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया। यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया।

यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया। यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिर दस्तक हुई। उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया।

ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, "क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है। मुझसे पंगा ले रहे हो?"

मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया, "अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।"

 

 एक व्यक्ति बढ़िया सा कपड़ा खरीदा और सूट सिलवाने के लिेए एक दर्जी के पास गया। दर्जी ने कपड़ा लेकर नापा और कुछ सोचते हुए कहा, "कपड़ा कम है। इसका एक सूट नहीं बन सकता।"

वह दूसरे दर्जी के पास चला गया। उसने नाप लेने के बाद कहा, "आप दस दिन बाद सूट ले जाइए।"

वह निश्चित समय पर दर्जी के पास गया। सूट तैयार था। अभी सिलाई के पैसे दे रहा था कि दुकान में दर्जी का पांच साल का लड़का प्रविष्ट हुआ। उस व्यक्ति ने देखा कि लड़के ने बिल्कुल उसी कपड़े का सूट पहन रखा है। थोड़ी सी बहस के बाद दर्जी ने बात स्वीकार कर लिया।

वह व्यक्ति पहले दर्जी के पास गया और फुंकारते हुए कहा, "तुम तो कहते थे कि कपड़ा कम है, पर तुम्हारे साथ वाले दर्जी ने उसी कपड़े से न केवल मेरा, बल्कि अपने लड़के का भी सूट बना लिया।"

दर्ज़ी ने हैरान होकर पूछा, "ऐसा कैसे हो सकता है?"

आदमी: ऐसा ही हुआ है अगर यकीन नहीं तो साथ चल के देख लो।

दर्जी फिर कुछ सोचते हुए बोला, "अच्छा लड़के की उम्र क्या है?"

आदमी: पाँच वर्ष।

दर्जी: तभी तो।

आदमी: क्या तभी तो?

दर्ज़ी: अरे श्रीमान मेरे लड़के की उम्र 18 वर्ष है तो उसका सूट कैसे बनता?

 

 एक बार एक आदमी की बीवी मायके गयी हुई थी। आदमी उसे लेने अपने ससुराल गया। जब बीवी को लेकर वो ससुराल से वापस आने लगा तो उसकी सास ने उसके हाथ में 20 रुपये दे दिए।

दोनों वापस घर आ गए। घर आने पर आदमी कई दिनों तक अपनी बीवी से झगड़ता रहा। उससे सही तरीके से बात भी नहीं कर रहा था। एक दिन उसकी बीवी ने उससे तंग आ कर उस को पूछ लिया, "क्यों जी, जब से आप मुझे लेकर आये हो, आप मुझसे झगड़ते ही रहते हो। ठीक से बात भी नहीं करते, ऐसी क्या बात हो गयी?"

आदमी: तुम्हारी माँ को कोई भी शर्म नहीं है न?

बीवी: क्या हो गया? ऐसा क्यों बोल रहे हो?

आदमी: जब मैं तुम्हें लेने गया था तो पूरे 100 रूपये के केले लेकर गया था और तुम्हारी माँ ने आते वक़्त मेरे हाथ में 20 रुपये थमा दिए थे।

बीवी तपाक से बोली: जी आप वहाँ मुझे लेने गए थे या केले बेचने?

 

 एक दिन एक कंजूस आदमी के घर कोई मेहमान आ गया। अब कंजूस को यह चिंता सताने लगी कि इस मेहमान की मेहमान नवाज़ी में बेकार का खर्चा हो जायेगा तो उसने अपने अंदाज़ में हालात को कुछ यूँ संभाला।

कंजूस: भाईसाहब, ठंडा लेंगे या गरम?

मेहमान: ठंडा।

कंजूस: जूस या कोल्ड ड्रिंक?

मेहमान: कोल्ड ड्रिंक ले लूँगा।

कंजूस: स्टील के गिलास में लेंगे या काँच के गिलास में?

मेहमान: काँच के गिलास में ले आओ।

कंजूस: प्लेन या डिजाइन वाला?

मेहमान (परेशान होते हुए): अरे यार, डिजाइन वाले में ही ले आओ।

कंजूस: ओके, कौन सी डिजाइन पसंद है? लाइनों वाली या फूलों वाली?

मेहमान: फूलों वाली।

कंजूस: कौन से फूल? गुलाब के या चमेली के?

मेहमान: गुलाब के।

कंजूस (अपनी बीवी से): अरे ज़रा देख तो गुलाब के फूलों की डिजाइन वाला गिलास अपने घर में है या नहीं?

बीवी: नहीं है जी।

कंजूस: ओ तेरी नहीं है, चल फिर कोल्ड ड्रिंक रहने दे। भाईसाहब को मजा नहीं आएगा।

 

 कई दुकानदार अख़बारों को काट कर लिफाफे बना लेते हैं लेकिन कई बार जोड़ लगाते समय दो अखबारों की खबरें इस तरह जुड़ जाती हैं कि उनके मतलब कुछ और के और ही बन जाते हैं।

कुछ नमूनें देखें:

1. अमरीका के राष्ट्रपति... कानपुर के पास चोरी की भैंसों समेत गिरफ्तार

2. अमरीकी फौजों द्वारा इराक की जेलों में... चमेली बाई के साथ भंगड़े की क्लासें 23 जुलाई से शुरू

3. अफगानिस्तान की जेलों में छिपे लादेन को... पंजाब सरकार की ओर से बुढ़ापा पेंशन देने का ऐलान

3. मुख्यमंत्री के घर पर... भैंस ने छ: टाँगों वाले बच्चे को जन्म दिया

4. अपने हरमन प्यारे नेता को वोट डालकर... मर्दाना ताकत हासिल करें

5. अटल बिहारी वाजपेयी ने ज़ोर देकर कहा... एक सुन्दर और सुशील कन्या की ज़रूरत

6. तिहाड़ जेल से छ: कैदी फरार... भारत को ओलंपिक्स में सोने के तमगे की उम्मीद

7. क्या आपकी नज़र कमज़ोर है? आज ही आयें... ठेका देशी शराब

8. बे-औलाद दंपत्ति परेशान न हों... 7 तारीख को आ रहे हैं लालू प्रसाद आपके शहर में

 

 एक बार संता को एक लड़की से प्यार हो गया। वो रोज़ उसे ऑफिस, जहाँ को काम करती, ले जाने और वापस घर छोड़ के आने लगा।

एक दिन रास्ते में लड़की बेहद उदास हो कर बोली, "कल लड़के वाले मुझे देखने आये थे।"

संता: फिर?

लड़की: मुझे पसंद कर गए।

संता बेहद दुखी होते हुए बोला, "अब?"

लड़की रोन लगी और रोते - रोते बोली, "अगले महीने की शादी तय हो गई, उनका घर लक्ष्मी नगर है।"

संता गहरी सोच में पड़ गया।

लड़की: अब क्या करना है, सोचो जल्दी।

संता: सोच ही तो रहा हूँ। अब लक्ष्मी नगर से तुम्हें ऑफिस छोड़ने के लिए मुझे रिंग रोड़ लेनी पड़ेगी, फिर 3 किलोमीटर बाद यू - टर्न, उसके बाद वन वे के कारण राजगुरु रोड़, फिर वो मुखर्जी नगर वाला फ्लाई ओवर... ओये नहीं मेरे बस की बात नहीं है, तू अपने पति को ही बोल कोई इन्तेजाम करे, मुझे बहुत लम्बा पड़ेगा।"

 

 एक बार संता और बंता एक कोयले की खदान में नौकरी के लिए इंटरव्यू देने जाते हैं तो मैनेजर पहले बंता को बुलाता है और उसका इंटरव्यू लेता है।

मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले भी कभी खदान में काम किया है?

बंता: जी हाँ।

मैनेजर: अच्छा तो मुझे यह बताओ की उसकी गहराई कितनी थी?

बंता: जी 20 फुट।

बंता की बात सुन मैनेजर को गुस्सा आ जाता है तो वह उस से कहता है, "क्या बकवास कर रहे हो 20 फुट गहरी भी कोई खदान होती है, तुम झूठ बोल रहे हो इसीलिए मेरे कमरे से बहार निकल जाओ।"

मैनेजर की बात सुन बंता बहार आ जाता है और संता को अन्दर हुई सारी बात बताता है और कहता है, "अगर मैनेजर अन्दर तुमसे खदान की गहराई के बारे में पूछे तो ज्यादा से ज्यादा बताना।"

उसके बाद संता की बारी आती है तो मैनेजर फिर उस से वही सवाल पूछता है।

मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले कभी खदान में काम किया है?

संता: जी हाँ।

मैनेजर: अच्छा तो उस खदान की गहराई कितनी थी?

संता: जी 20,000 हज़ार फुट।

मैनेजर: बहुत बढ़िया तो एक बात और बताओ कि इतनी गहराई में काम करते वक्त तुम किस तरह की लाईटों का प्रयोग करते थे?

संता: जी मुझे कभी लाईटों की ज़रूरत नहीं पड़ी क्योंकि मेरी दिन की शिफ्ट होती थी।

एक आदमी की शादी में जब फेरे लेने की बारी आई तो पहले फेरे के वक्त ही दूल्हा दौड़कर दुल्हन से आगे निकल गया।

पंडित जी ने दूल्हे को पीछे रहने को कहा।

दूसरे फेरे के वक्त दुल्हन आगे हुई तो दूल्हा फिर दौड़कर आगे निकल गया।

दूल्हा बार-बार ऐसे ही तेजी से दुल्हन के आगे निकल जाता।

बार-बार ऐसा होता देख दुल्हन के पिता को गुस्सा आ गया और वे बोले, "यह कैसा दूल्हा है जो फेरे भी ढंग से नहीं ले सकता। ऐसे यह शादी नहीं हो सकती।"

दूल्हे के चाचा ने समझाते हुए कहा, "माफ करना भाईसाहब, दरअसल लड़का हरियाणा रोडवेज की बस का ड्राईवर है इसलिए इसे बार - बार ओवरटेक करने की आदत है।

 

 

सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।

 आज भी अपने देश में
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‘तू प्यार है, किसी और का, तुझे चाहता कोई और है’
ये गाना बजने पर 10 में से 8 लङके इमोशनल हो जाते हैं …


Ek Bar Kejriwal , Modi , Sonia aur Kareena Train se ja rahe the.
Tabhi ek Gufa(tunnel) Aayi aur Kissing aur thappad Ki aawaz aayi….
Jab train bahar aayi to Kejriwal ka Gaal Laal tha….
Sab ke Sab Chup …….
Sonia soch rahi thi Ke AAM ADMI paagal hote hai, Kejriwal Ne Kareena ko Kiss Kiya Hoga, aur thapad khaya Hoga….
Kareena soch rahi thi Ke Kejriwal ne Mujhe Kiss Karne ke Liye galti se Sonia Ko Kiss kar liya hoga aur thappad Khaya….
Kejriwal soch raha tha Ke Modi ne Kareena ko kiss kiya Lekin, Kareena ne Mujhe Samajh kar mujhe thappad Mara..
Modi soch raha tha ek bar fir gufa aaye aur Main fir se kiss ki awaz Nikal kar fir jor se kejriwal ko thappad Maaru… “Abhi isne politics dekhi kaha Hai…


 Pappu ko hatho k nakhun khane ki aadat thi
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Parents ne usko RAMDEV BABA ke paas bhej diya
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Ab?
ab kya
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Pappu Ab Pairo k nakhun bhi kha skta hain…!!!

 एक मासूम हिमालय की तराई में भेड़े चरा रहा था, तभी वहा से एक गुज़रते हुए पर्यटक ने लड़के से
पूछा, “ये भेड़े कितना दूध देती है ?”
लड़का: कौनसी, सफ़ेद वाली या काली वाली ?
पर्यटक: सफ़ेद वाली।
लड़का: 3 लीटर।
पर्यटक: और काली वाली ?
लड़का: ये भी 3 लीटर देती है।
पर्यटक: ये ऊन कितनी देती है।
लड़का: कौनसी सफ़ेद वाली या काली वाली ?
पर्यटक: सफ़ेद वाली।
लड़का: 5 किलो।
पर्यटक: और काली वाली ?
लड़का: वो भी 5 किलो।
पर्यटक: अबे साले जब ये दूध बराबर देती है, ऊन बराबर देती है तो फिर ये काली भेड़ ,सफ़ेद भेड़
क्या लगा रखी है?
लड़का: जी वो बात ये है की ये सफ़ेद भेड़ मेरे पिताजी की है।
पर्यटक: और ये काली भेड़ ?
लड़का: ये भी मेरे पिताजी की ही है


 एक आया मैडम से कहती है, क्या बात है मैडम जी, आप तो एक स्वैटर सिर्फ तीन दिन मे तैयार कर लेती है। इस बार तो पंद्रह दिनो मे भी पूरा नही हुआ।
मैडम, वह क्या है न कि मै पिछले दस दिनो से स्कूल नही गयी हूँ न इसलिए।

 पठान अपने स्कूटर पे जा रहा था, रास्ते में एक आदमी ने लिफ्ट मांग ली।
आगे लाल बत्ती थी पठान ने बड़ी तेजी से स्कूटर निकाल दिया पीछे बैठा आदमी डर गया।
आदमी: पठान जी, लाल बत्ती थी।
पठान: हम पठान है लाल बत्ती पे नहीं रुकते।
फिर लाल बत्ती आई फिर निकाल दिया, आदमी और ज्यादा डर गया।
आदमी: पठान जी मरवाओगे क्या लाल बत्ती थी।
पठान: हम पठान हैं पठान लाल बत्ती पे नहीं रुकते।
आगे हरी बत्ती आई तो पठान ने जोर का ब्रैक मारा और वही रुक गया।
आदमी: पठान जी, अब तो चलो हरी बत्ती है।
पठान: अब्बे मरवाएगा क्या, उधर से कोई पठान आ रहा हुआ तो?

 डाकटर पप्पू से - भई तुम्हें तो बहुत कमजोरी है ..
फल खाया करो छिलके सहित ...
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पप्पू- ठीक है डाक्टर साहब ...
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एक दो घंटे बाद ही पप्पू
रोता-रोता वापस आया ...
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डाक्टर- क्या हुआ भाई क्यों रो
रहे हो ?
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पप्पू- पेट मेँ दर्द है बहुत तेज ...
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डाक्टर - क्या खाया था ?
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पप्पू- जी नारियल खाया था
छिलके सहित !!